Сообщений в теме: 13529

[КОТ-БЕГЕМОТ]

считаю что автор опуса слабоват в быдло-языке и соответственно не имеет право на подобные стилизации. 

 

К примеру 

 

"дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства" - где тут гопник, жующий семеня и объясняющий вещи своими словами, да так чтобы телефон экспроприировать? нету.

 

или

 

"Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо."

 

от этой беседы селедкой так и воняет, как же бесят эти псевдосвойские шкуры что пытаются в письменность маргнилов. "ясненько", "ага" хрктьфу тебе по всей роже "ага" 

 

"это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает" 

 

"типа", "чиста, "канкретна", "в натуре" - чувствуется, что самка лосося, писавшая текст, о лексиконе бродяг только из сериалов про ментов и анекдотов про новых русских знает. 

 

резюмируя - кг/ам.

 

ЗЫ ни в коем случае не рассматривать в качестве выпада в сторону запостившего или лайкнувших. чисто из любви к искусству и приобретенной благодаря профессии занудности. 

[v!zuL]

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!

— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...

— Ты инкассатор, б%%%ь! 

[navarra]

считаю что автор опуса слабоват в быдло-языке и соответственно не имеет право на подобные стилизации. 

 

К примеру 

 

"дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства" - где тут гопник, жующий семеня и объясняющий вещи своими словами, да так чтобы телефон экспроприировать? нету.

 

или

 

"Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо."

 

от этой беседы селедкой так и воняет, как же бесят эти псевдосвойские шкуры что пытаются в письменность маргнилов. "ясненько", "ага" хрктьфу тебе по всей роже "ага" 

 

"это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает" 

 

"типа", "чиста, "канкретна", "в натуре" - чувствуется, что самка лосося, писавшая текст, о лексиконе бродяг только из сериалов про ментов и анекдотов про новых русских знает. 

 

резюмируя - кг/ам.

 

ЗЫ ни в коем случае не рассматривать в качестве выпада в сторону запостившего или лайкнувших. чисто из любви к искусству и приобретенной благодаря профессии занудности. 

 

так давай запили свою, аутентично-басяцкую, версию. 

[КОТ-БЕГЕМОТ]

так давай запили свою, аутентично-басяцкую, версию. 

 

 

уби нил валес иби нил велес

 

не умею и слава богу )

______________________________

 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит. 
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга. 
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: 
— Иди сюда… 
Сзади тишина, он повторяет: 
— И–ди сю–да… 
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: 
— Иди сюда, б***ь! 
Сзади охотник с возмущением: 
— На х** ты его зовёшь?!

 

 

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: 
- Гусь свинье не товарищ. 
Студент: 
- Ну, ладно, я полетел. 
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: 
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? 
Студент: 
- С золотом. 
Профессор: 
- А я бы с умом взял. 
Студент: 
- Да ты бы и в рот взял

Этим студентом был Альерт Эйнштейн.

 

 

Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.

Сообщение отредактировал КОТ-БЕГЕМОТ: 21 June 2018 - 16:59

[Smile]

С фазаном можете пояснить?

[Ray]

С фазаном можете пояснить?

Ну есть же всем известный с детства мнемонический акростих:

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан

 

Где каждое слово начинается с той же буквы, что и цвет. 

А на картинке вместо синего - белый...

[КОТ-БЕГЕМОТ]

Спектр, цвета радуги, реклама вискаса еще )

 

 

чемпион - та забей, не вкатило и бох сним

 

__________________

 

еще парочка придурошных анеков

 

Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да *ой*ня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!

 

 

Ползёт Крокодил по пустыне, ну из последних сил и всё такое. Сами понимаете крокодил — пустыня вещи не совместимые, вощем плохо совсем — и тут встречает Слона.
Крокодил: Слыш, Слон, где у вас тут попить можно, а то *упс*, умираю
Слон как–то сразу на отмороз, говорит: Не, не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Но тут вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном, братом то бишь и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались.......... и решили тебе пизды дать!

 

 

Пошёл дед репку рвать: тянет-потянет, а вытянуть не может.
— С*ка, копать придётся!, — выругался дед.
— Впизду на**й!, — дополнительно выругался дед.

 

 

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин.
Третья:
— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышала, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.

 

 

 

Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Брата.
— Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол хули тут...

Сообщение отредактировал КОТ-БЕГЕМОТ: 22 June 2018 - 10:05

[v!zuL]

 

[Brad]

[FerreS]

из личного архива? 

[ViRus52]

[Adrien]

чет не смешно(((

Сообщение отредактировал jasonkite: 30 June 2018 - 18:08

[ViRus52]

чет не смешно(((

Это же голос Яндекс-бота почти 1 в 1. 

[Ray]

[testament]

[Anahit]

Хелоу!

Скрытый текст

Сообщение отредактировал Anahit: 09 July 2018 - 11:33

[Ray]

сейчас 20 минут объясняла своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо.
этот тупой малолетний пиздюк втирал мне о каких-то там художниках.

господи, мы теряем всё, что создали наши предки.

[combodjik]