Сообщений в теме: 13529

[SEN]

плиз скажите что фотошоп 

[Тимоха]

Есснно

Это же шутки из разряда: переименуем БелГУТ в Единый Белорусский Университет Транспорта)))

[ilyaMS]

Ага, их разряда вот этого бородатого:

 

[Tanzwut]

[КОТ-БЕГЕМОТ]

Был у нас пацан мусульманин в шараге, известный тем, что везде постоянно опаздывал.

Мы звали его 9/12

[ViRus52]

 

Был у нас пацан мусульманин в шараге, известный тем, что везде постоянно опаздывал.

Мы звали его 9/12

 

Потому что опоздал к 9/11?

[Twin Peaks]

в реальной жизни общаюсь с людьми, у которых чаще всего есть чувство юмора. поэтому, заходя на форум и встречая тут сообщения румбле и такое вот как выше моего, осознаю, что красочность виртуального мира сильно преувеличена

[sokolov alex]

Приходит на автозаправку мужик и просит ему в стаканчик налить 95 бензина. Он оплачивает и уходит за заправку.Кассирша говорит заправщику иди мол посмотри, куда он со стаканом пошёл.Тот заходит и видит, что мужик полил руки бензином и дрочит...Рабочий спрашивает:" Ты чего делаешь? "Мужик отвечает:"Дрочу"... Тот ему говорит :"А почему ты 95 ,а не 92 бензин взял??? "Мужик : " От 92-го пальцы стучат"...

[Artsakhskiy]

Мартиросян — о трансфере Головина: «Хоть один русский поехал в Монако зарабатывать, а не тратить»

 

Российский телеведущий Гарик Мартиросян прокомментировал трансфер полузащитника ЦСКА и сборной России Александра Головина в «Монако».

«Хоть один русский поехал в Монако зарабатывать, а не тратить», — написал Мартиросян в своем Инстаграме.

Напомним, «Монако» заплатил за Головина около 30 миллионов евро, а россиянин подписал с клубом 5-летний контракт до 2023 года. Головин взял в «Монако» 17-й номер.

 

 

[tem87]

Eбaть эксперт подьехал

[КОТ-БЕГЕМОТ]

не говоря о том, что спецально пост появился в теме про юмор - мартиросян кажется энтузиаст футбола, не меньше нас с вами как минимум увлекается. даж какуюто передачу пытался вести не? а ну и чтоп не офтоп

 

 

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом: 
- Нам тут, *капец*, не до шуток!

Сообщение отредактировал КОТ-БЕГЕМОТ: 30 July 2018 - 16:34

[dimanchello]

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

 

что то вспомнился старый добрый хороший тонкий, жизненный)

[Brad]

[Pashok]

[bulrus]

на японское стихотворение похоже

 

солнце светит

трава зеленеет

надену кимоно

пока прибой не начался

Сообщение отредактировал bulrus: 03 August 2018 - 14:04

[Brad]

[sokolov alex]

Жил в лесу осел под деревом, а на дереве жила обезьяна. Обезьяна каждый день раз по десять спускалась вниз и ебала осла. Осел терпел-терпел и, невытерпел и пошел к царю зверей, к льву, чтобы тот разобрался. Приходит, излагает суть проблемы. Лев:
-Ну, пойдем поговорим с обезьяной...
Приходят к дереву, обезьян спускается:
- Ну да, лев, ебу осла, да, каждый день, да по многу раз, ну, ёпт, ну ничего с собой поделать немогу, ну вот хочется мне, что хочешь делай!
Лев подумал и говорит:
- Запретить тебе *вот ведь блин* осла я немогу, но и его ты тоже пойми, ну надоело ему, давайте так - ты, обезьяна, будешь *вот ведь блин* осла 1 раз в день, не больше, а ты, осел, вот тебе тетрадь, записывай туда, отмечай каждый день, через месяц приду и проверю.
Лев ушел, обезьяна говорит:
-Ну что, осел, сегодня еще ни разу не было, давай, записывай и я приступаю.
Осел сделал запись в тетради, обезьян его оттарабанил и довольный улез к себе на дерево. Проходит час, обезьяна спускается:
- Осел, не могу, еще раз хочу, давай я тебя сейчас еще разок отпердолю, а ты мне завтрашним днем запишешь, а завтра свободен, а?
- Ну ладно, давай так...
Выебал его обезьян еще раз. Проходит еще час, ситуация повторяется. Еще через час - опять. Ну и пошло-поехало каждый день так. Проходит месяц, приходит лев, спрашивает осла:
- Ну что осел, как дела?
- Ну как дела, как дела... Как ебали, так и ебут, да вот только теперь еще и писанины прибавилось...

[SVD]

Реформа образования

[dimanchello]

Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор:

 

- ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту.

 

"Интересно," - заерзал в кресле Максим Петрович, - "что они там еще придумали, придурки эти?"

 

На экране появился улыбающийся корреспондент:

- Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет.

 

Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор:

- Что?! Какое еще дилдо?

 

- Синее или розовое, - с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, - синее, длиной пятнадцать сантиметров - для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров - для женщин.

 

- Охренели что ли?! - рявкнул Максим Петрович, - Зачем?

 

- Как объяснил глава правительства, - вновь появился на телеэкране корреспондент, - обязательное для всех граждан введение дилдо в задний проход создаст высокий спрос на соответствующий продукт, следовательно, позволит открыть сотни новых дилдостроительных заводов по всей России, а также перепрофилировать под выпуск дилдо многие убыточные предприятия. Эта мера обеспечит страну большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст серьезный импульс небывалому росту нашей экономики. Что безусловно не может не радовать.

 

- Радовать? Кого? - растерянно выдохнул Максим Петрович.

 

- Это очень, очень радостная новость, - сияло с экрана неизвестное Максиму Петровичу лицо, подписанное титром как директор крупного автомобильного завода, - десятки лет мы пытались создать конкурентоспособный автомобиль, но в силу ряда причин конкурировать с западными аналогами не получалось. Новая же продукция технически более проста в исполнении! К тому же это крупный государственный заказ, что позволяет уверенно смотреть в будущее. Мы все на заводе очень рады такой прекрасной перспективе - через задницу поднять экономику страны! Тем более через задницу работать мы уже умеем!

 

"Странно это всё. Непонятно как- то", - подумал Максим Петрович и переключил канал. На другом канале шла популярная аналитическая передача.

 

- А мне как раз всё понятно, - самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, - я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты!

 

"И вовсе я не идиот", - слегка обиженно подумал Максим Петрович, вновь переключая канал, - "всё я понимаю." На экране появился мужчина-репортер и женщина в деловом костюме.

 

- А что вы скажате об этой инициативе как министр здравоохранения? - вопрошал репортер, протягивая микрофон деловой женщине.

- Как врач, - улыбаясь, отвечала дама, - я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране. Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек.

 

- Ага, как же, щас - хмыкнул Максим Петрович, - Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша. 

 

Он вновь щелкнул пультом. На одном из каналов мужчина в черном кителе следил за ходом дебатов. Обстановка в студии была накалена.

 

- Абсурд! - кричал пожилой мужичок с взъерошенными волосами, - При Сталине бы такого не было! Это кто же додумался мужчинам пятнадцать, а женщинам тринадцать?! Вот так сразу?! Я настаиваю на том, что введение должно быть постепенным! Дураку понятно, что задницы в это непростое время не должны пустовать и простаивать, но начать надо хотя бы сантиметров с пяти!

 

- О чем вы говорите?! - перебивала мужичка энергичная женщина, - Разве об этом надо говорить? Разве проблема дискриминации по гендерному признаку вас не смущает? Почему женщинам розовые, а мужчинам голубые? Мы что, в пещерном веке живем? Не позволим угнетать нас в выборе цвета и размера!

 

- Вы все порете чушь, - стальным басом перекрикивал остальных накачанный бородач в бандане и байкерской жилетке, - нет разницы, какая длина, какой цвет! У нас такая страна, ого-го же какая! У нас деды, это самое, того за нас! У нас Родина! Да если хотите знать, - бил он себя пудовым кулаком в накачанную грудь, - я за Родину и без всяких указов правительства себе в зад дилдо вставлял! И если надо еще вставлю! Сразу два! Назло всем нашим врагам!

 

Максим Петрович продолжал переключать канал за каналом. Он видел вечерние ток-шоу, в которых выступали известные артисты эстрады, наперебой восторгающиеся манящей перспективой. Видел репортаж из школы, где старшеклассники, мило краснея, рассказывали, с каким оптимистичным волнением они ожидают совершеннолетия, а начальные классы лепили тематические поделки из пластилина и еловых шишек. Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках. И с каждым переключенным каналом у него крепло необъяснимое желание поскорее помочь отечественной экономике, а мысль о внедрении инородного тела в задний проход почему-то уже не ввергала в шок.

 

- Динь-дилинь, - незапно подал голос дверной звонок. Максим Петрович прервал просмотр телепрограмм и открыл дверь. На пороге стоял невысокого роста молодой человек с небольшой коробочкой в руках.

 

- Здравствуйте, - улыбнулся он, - Вы - Максим Петрович?

 

- Я...

 

- Максим Петрович, я из социальной службы. Вот доставил вам ваше персональное дилдо. Всё по нормативам: пятнадцать сантиметров, голубого цвета, не содержит ГМО, удобный счетчик входящих с крупными цифрами. Отличная, должен сказать, модель. Двадцать тысяч рублей стоит!

 

- Ой, - испугался Максим Петрович, - а у меня сейчас и денег-то таких нет.

 

- Не волнуйтесь, - еще шире улыбнулся молодой человек, - государство о вас уже позаботилось. Ничего платить не надо. Стоимость устройства для вашего же удобства удержат из вашей пенсии. Оттуда же будут брать плату за ежемесячную поверку счетчика. Согласитесь, это удобно - платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет?

 

- Уф, - облегченно выдохнул пенсионер, - а я уж испугался. И впрямь удобно. Всё-таки, что ни говори, а хоть они там в правительстве и придурки, но могут же иногда о простых людях позаботиться, когда захотят.

 

- Точно, - просиял сотрудник социальной службы, а потом шлепнул себя ладонью по лбу, - ой! Чуть не забыл, - он достал из кармана небольшую пластиковую баночку, - вот же! К дилдо еще и лубрикант вам понадобится. Очень хороший, отечественный! С ароматом бородинского хлеба!

 

- А лубрикант почем? - подозрительно нахмурился пенсионер.

 

- Ну что вы, Максим Петрович, - молодой человек доверительно положил ладонь пенсионеру на плечо, - ведь именно благодаря вашему участию в этой программе, у государства появились деньги, чтобы оно могло обеспечивать вас как пенсионера лубрикантом абсолютно бесплатно. В знак признательности за всё то, что вы сделали и продолжаете делать для нашей страны.

 

Максим Петрович виновато улыбнулся и едва заметно закусил губу, потому что не привык показывать свои эмоции при посторонних. А эмоции сейчас его переполняли. Что ни говори, а это очень приятно, когда государство хотя бы под старость лет начинает проявлять по отношению к тебе такую трогательную заботу. Максим Петрович закрыл дверь и спешно засеменил в сторону телефонного аппарата, на ходу вспоминая, по какому номеру можно дозвониться в поликлинику. Вдруг и правда получится без проволочек попасть в дежурный кабинет, как обещала министр? Через минуту Максим Петрович уже набирал номер и одним глазом косился в сторону только что полученной посылки. Ему вдруг показалось, что именно внутри этой коробочки кроется ключ к заветному светлому будущему. Голубой ключ длиной пятнадцать сантиметров. С удобным счетчиком входящих.

 

 

© Евгений Степанович

[Soler]

Ваганович